Bilhete sem Identidade

Estávamos nos anos da Sara e o Tiago, entre outros, também lá estava. Deu-nos conta de um facto incrível e muito importante para a Humanidade que contribui para grandes alterações do quotidiano de qualquer portuga.

O Tiago tinha ido fazer a renovação do BI.

Apareceu-noa lá com o seu novo bilhete de identidade, na esperança de ficarmos todos excitadíssimos com tal facto.
E apercebeu-se, este rapaz dedicado a tudo o que seja importante, como o número de vezes que calçamos o mesmo par de meias por ano, que o seu BI, tal como os de todas as outras pessoas que são solteiras, no lugar onde é descrito o seu estado civíl cabem no mínimo 9 letras. E a sua pertinente pergunta foi:

-Porque é que não escrevem aqui a palavra toda?

Quer dizer,
estado cívil:sol

Como o de outra pessoa pudesse ser Terra, ou Lua, ou até mesmo Marte. Só não poderia ser Plutão visto este ser actualmente um ex-planeta completamente posto de parte pela família que sempre o tratou tão bem, ou não.

E dá-me para isto...

Nutricionismos

Um certo indivíduo, ou melhor fulana devido a este humano ser do género feminino e a escritora do blog ser tão parva que não sabe se existe a palavra indivíduo no feminino (talvez indivídua), comprou um telelé, um telemóvelzito que por acaso até acompanhado por um cartão da rede Vodafone. Estando esta fulana que tem por nome de código K213 lendo em sua casa, em sua cama o folheto do tarifário do cartão da dita cuja marca que especifiquei á pouco, diz K213 assim: "Carregue a sua Vitamina com um mínimo de 7.5euros com carregamentos não obrigatórios...".
É certo que K213 estava apenas lendo o folheto, e que o excerto se refere ao cartão, mas que não tem esse singelo e simplório nome. Apresenta-se pelo nome de "Vitamina"!!!
Agora a minha simples e ingénua dúvida é o porquê da escolha de um nutriente para uma porcaria de cartão!
Então se dão ao cartão o nome de Vitamina, também lhe poderiam chamar de Lípido ou Hidrato de Carbono embora duvide que tivesse o mesmo efeito que uma vitamina. Visto o ser humano estar habituado ao carinho por parte das vitaminas. Já a mãe e a avó diziam:-Vá come a sopinha que está cheia de vitaminas e faz muito bem.
Portanto qualquer lípido ou hidrato de carbono nem chega aos calcanhares de uma super duper fantástica e poderosa VITAMINA.
Ainda que seja uma proteína, e mesmo assim, não sei.

Palabéns

parabéns a todos os que fazem anos, aos que vão receber prémios ou que já receberam, aos que tornaram o dia de hoje melhor a alguém, aos que arranjaram trabalho, aos que estão de férias;

parabéns aqueles que usam a meis branca por baixo da sandalinha de borracha;

parabéns a todas as Cátias Vanessas, Sorayas, Emanueis, Nélsons, Rubens, Marinas, Vânias, Sérgios, Felisminas, Gregórios, Micaelas, e por aí fora.

Emigração

Bem meus amigos, temos aqui algo que ninguém pode discordar.
Mas como estamos em Agosto e a época é propícia eu tenho mesmo que falar.
Então andamos aqui nós a lamentarmo-nos do típico portuga que é o bom exemplo do que é ser saloio. Com o blusão de cabedal que já tem 20 anos ou um casaco de fato de treino roxo, azul e verde, as calças curtas que deixam vislumbrar a peúga branca, o crucifixo no retrovisor do carro, uma rádio local que toca a altos berros (ainda dentro do carro), o bibelot em cima da cómoda da sala aparado por uma toalhinha em renda feita pela sogra, o fio de ouro que não sai do pescoço, a cadeirinha dobrável ás riscas que o portuga traz para o quintal onde aproveita para fazer a sua manicure com o corta-unhas(utensilio muito precioso), que pega numa "cervejola" e vai ver os jogos do Benfica...enfim. Dou-vos razão, esse sujeito é mesmo um ser saloio e que não está em vias de extinção (infelizmente). Mas já repararam, e aqui entra o Agosto e o que não podem discordar, no estilo dos emigrantes e mesmo no dos estrangeiros?
Passeiam-se pelos hipermercados (sítio muito interessante e tradicionalmente português), são altos, ou então baixos gordos e mal-feitos, possuem de um calção (calção sempre!!) que põe à mostra toda a perna peluda, usam roupas muito banais (parece que no estrangeiro não há moda, nada é fashion), falam alto principalmente com os filhos, e é portanto quase genético, fazem montes de compras que na verdade não têm utilidade nenhuma-ah! e compram muitos produtos normalmente muito açúcarados e que fazem parte da lista negra do nosso estômago e da nossa estética-, se por acaso aparecem na televisão fazem questão de mandar muitos beijinhos para o resto da familia que está no Luxemburgo ou na França, usam a tal peúga mas por baixo de uma sandalinha preta de borracha aproveitada do desconto da loja dos 300, ainda se fazem transportar de uns óculos de sol totalmente demodés e pequeninos, e adoram fazer espalhafato no meio da rua (como se isto fosse tudo deles, não??!!!).
Portanto, em comparação com o emigrante, o nosso portuga até tem muito estilo. Digo eu, não sei. Já não digo nada...

Às vezes dá-me para isto

zonchar - v. intr. manejar o zoncho; tocar à bomba (ah ah ah ah ah ah ah)

anemofobia - fobia ou horror ao vento (olha uma brisa, aaahhh!!)


anaplastia - s. f. restauração cirúrgica de uma parte mutilada do corpo por outra tirada do mesmo indivíduo (trocando por miudos, o que José Castelo Branco passa a vida a fazer. Por isso é que ele diz: Vá põe os teus vitons para dentro do carro.)

baganda - s. 2 gén. pessoa ordinária e desordeira (palavra útil se nos quisermos dirigir ao Cláudio Ramos)


bajoujo - adj. e s. m. que ou aquele que bajouja; ondulador; baboso; lamecha; enamorado; parvo (reparem na parecensa dos dois últimos adjéctivos)


cuzada ou cuzapada - s. f. o mesmo que culapada (de cu) (aaahhh!!...entendi)


dióico - adj. unisexuado; diz-se do animal ou da planta em que os gâmetas masculinos e os femininos são produzidos separadamente, em indivíduos distintos; diz-se da planta que tem flores unissexuadas, estando as masculinas e as femininas em pés diferentes (temos como exemplo humano o(a) filha(o) do Nené, né?)