Merry X-mas

Caros leitores deste húmilde blog,

peço mil e uma desculpas pela escassez de palavras caramelizadas que se tem vindo a sentir neste quase mês que se passou.
A verdade é que a vida nem sempre nos pode sorrir, nem sempre nós a podemos fitar nos olhos e dar-lhe um valente pontapé (o quê? já pensavam que eu ía dizer 'uma valente apalpadela no rabo', ? aaiii). Eu sei, eu sei, estou a ser super lamechas, por isso, e embora que com um enorme discurso previamente preparado, abandono-o de imediato e passo já para o assunto seguinte, pois as coisas más da vida devem ser passadas como uma estrela cadente: quase nunca se vêem e mesmo quando isso acontece passam tão rápido que se pestanejarmos não damos por elas, pronto já me calei!
Já agora, queixo-me aqui desde já (embora não me parece que vá alterar alguma coisa), mas a net aqui por casa, tem também rareado, falhado, se não há, não há, se há é lenta e bloqueia.. é um desgosto.

Já estava na altura de um quente, doce e estaladiço post, por isso aqui vai ele.

E então nestes últimos tempos que têm acontecido coisas tão fora do comum.
Para começar, a professora de Português, sempre uma mulher tão chic, que conhece tanta obra, é tao culta, tão educada, tão recta, ensinou aos seus alunos dos quais eu própria fazia parte, que não devemos dizer a palavra "chato" (cujo ensinamento eu já sabia) porque os chatos são os 'piolhos da pélvis humana'. Só a classe com que a senhora dizia isto até pareceu uma coisa bonita e agradável, sensação que passa poucos segundos depois (a quem se dá ao trabalho de pensar) e se torna numa arrepiante e nojenta sensação.
Mais nojento ainda, foram duas experiências que eu e a minha irmã vivemos em tão curta distância de tempo, coisa de dias, coisa que nunca nos tinha acontecido. Sem querer demos de caras com dois belos rabos (na verdade parte deles, graças a deus!) de dois homens gordos e por sinal muito peludos. E não, não foi nenhum electricista que veio cá a casa. O primeiro era um funcionário de uma grande rede de hipermercados, que, descansadinho da vida tratava de arrumar as carnes, e coitadito se esticava, esticava e qualquer um podia dar de caras com aquele deplorável cenário. O segundo, agachado, arranjava a porta de uma loja que eu por acaso visitei, quando procurava um casaco pelo qual a minha mãe se tinha apaixonado. E no final, o casaco tinha afinal esgotado.
Mais coisas para relatar: é verdade! foi natal e estou de férias (hurra!!!). Ohhh, Natal, essa época tão cheia que nos deixa tão vazios, que maravilha. Os centros comerciais enchem, por todo o lado se ouve músicas de natal, aparecem anúncios relacionados com o natal, pelo menos o da Coca-Cola, o Goucha aparece muito mais vezes na televisão do que as que são costume e necessárias, faz-se publicidade aos hospitais com os Natais dos Hospitais, os chocolates aparecem cá em casa depois de 11 meses de férias, de manhã passa circo (nunca percebi bem a ligação, se no circo praticamente só se vê chineses e os chineses não festejam o natal), as pessoas saúdam-se com um 'Boas Festas', aparecem as iluminações de natal pelas ruas e em casa está o presépio, a típica árvore e mais alguns adereços espalhados por aqui e por ali. Aos presépios situados na baixa da cidade ou é raptado o menino Jesus, ou então é-lhe ateado o fogo, como o que se passou por cá com o presépio de palha que por acaso já enfadava. As pessoas compram, compram, compram e compram e ainda dizem que estamos em crise. Aparece a Leopoldina com o mundo encantado dos brinquedos, este ano até vem com o seu amigo, a Tartaruga Bebé, fazem-se muitas campanhas de ajuda humanitária, a familia reúne-se, mesmo não gostando de bacalhau lá temos de levar com ele, pergunto-me o que comerão os vegetarianos na véspera e no dia de Natal, vê-se filmes de natal muito antigos e que já todos conhecem mas que na verdade sabem sempre bem, come-se sempre mais do que a conta, nas revistas cor-de-rosa mostra-se como as tias passam o natal e os noticiários mostram sempre imensos centros comerciais, baixas das cidades e pessoas que se queixam ou que tentam despachar o fútil do jornalista. É assim o natal, cheio de pequenas coisas doces e amargas.

Pintalgada

Os polegares, os indicadores, e ainda os médios das minhas mãos estão fortemente pintados de canetas de feltro, como se tivessem sido bombardeados de balas de cor.
Isto só quer dizer uma coisa, estive a pintar com canetas de feltro e além da falta de jeito em ténis, ping-pong, badminton e tudo o que envolva uma raquete e uma bola, pois a dificuldade reside mesmo em acertar nesta última, também as tampas de caneta são um alvo difícil, pelo menos para mim, uma grande azelha (diga-se de passagem) nestas coisas.
De facto quando uso uma caneta, seja ela qual for desde que tenha uma reles de uma tampa, os meus dedos são os mais afectados, ou melhor, pintados.
Mas pode ser até interessante. Imaginem que lanço a moda, e um destes dias, todos ou quase todos, andarão de maõs pintadas.
Era giro.

PS: Enquanto escrevia este post, estava a ouvir a música dos Coldplay, Green Eyes. Não é que o facto seja muito irrelevante, mas queria só que soubessem.

Facto demonstrado cientificamente

Se o Bond que também é James, é, na verdade um espião secreto, porque razão está ele sempre a revelar a sua identidade? My names is Bond, James Bond.
Supostamente ele deveria dizer um nome diferente em cada cena, tipo:
-Olá, soy Francesco, Rubio Francesco.
- Mon nom cet Monet, Paul Monet.

e por aí fora.

In love

A Dokas provavelmente encontrou o Docus.
Passa na 2: assim pela volta da hora de jantar, e é culto, inteligente, cientifico e isso tudo, mas não tem o rígor dos Morangos, ou a diversão da Floribella. A Dokas está tão confusa...pfuuu... precisa de ir apanhar ar e já vem.

Isto de fazer anos, tem que se lhe diga.
Para começar há sempre aqueles amigos desleixados, que quando (finalmente) se lembram que o presente dia, é, efectivamente, um dia muito importante para a pessoa em questão, resolvem dar um esplêndido de um berro em que todo o corredor, por mais longo que seja, é brindado com semelhante nova. Seguem-se os beijinhos, os abraços, os gritos, as saudações e tudo o que vem por acréscimo.
Isto até aqui, muito bem. O problema é quando ao fim de um longo dia se chega a casa por volta das seis, sete horas e então o telefone não pára. Mas não pára mesmo! Facto que só por si não é assim tão mau, só quer dizer boas coisas: que temos muita gente que gosta de nós, pessoas que se lembram de nós, pessoas queridas e muito chegadas... que estamos verdadeiramente rodeados de pessoas que têm ou umas grandes agendas ou com grandes memórias, ou sejas, uns grandes crânios. A pior parte é a do:
-Estou?
-Sim... Parabéns!
-'brigada...
-Então quanto são?
-15
-Ahhh!! Então e o dia foi bom?
-Foi, foi!
-Aahhh....
-Pois...(risos)
-Então, olha: que muitos faças e eu que veja.(como as pessoas são egoístas)
-Claro. Obrigada.
-...
-...
-Então vá, adeus. Beijinhos.
-Adeus, beijinhos.

Quando não é bem pior e a conversa acaba na parte do 'briaga.
A conversa é sempre a mesma e o assunto é sempre um tanto ou quanto escasso.
Eu cá, sou a favor das sms ou mms em que podemos pôr em prática a imaginação e dizer coisas que ficariam esquisitas numa conversa por telefone.
Uma coisa importante é que neste dia, devemos usar e abusar dos pedidos e favorzinhos, pois anda tudo amanteigado a nós, logo, ao menos um dia no ano, que se cumpra a tradição.

Uma pequena nota de rodapé, é que este é sempre um boa dia acima de tudo, que acaba e só volta passado um ano, e é também um óptimo dia para fazer amizades ou até rever ou reatar velhas amizades.
É um dia em grande, não haja dúvida!

Novembro, doce Novembro ( não relacionar com o filme)

Só vos posso dizer uma coisa, é que amanhã é assim:

Happy birthday to me
Happy birthday to me
Happy birthday to me
Happy birthday Caramela

Eheheheheh.....isso é que vai ser.

Amanhã sou dona de tudo e do Mundo. Todos obedecerão às minhas ordens quer queiram, quer não. Amanhã não vai custar levantar. Amanhã trarei um sorriso idiota mas amoroso (claro), estampado na cara. Amanhã eu e mais ninguém ouvirei os foguetes e apreciarei as suas luzes de mil e uma cores. Amanhã vou ser mais feliz, certamente.

Ora aí está

Depois de muitas Avé Marias e Pais Nossos, eis que o SOL brilha de novo e os senhores da metereologia estavam totalmente enganados.
Mwahahahahahahahahaha............

Dias assim...

Epá, vocês também acordaram como eu hoje?
É Sábado, está um solzinho maravilhoso, o verde está mais verde, o amarelo mais amarelo, e o azul enche tudo, ah! e não há nuvens! Aaiii... Acordar assim dá gosto, sobretudo depois destes dias que serviram para encher barragens, regar os campos, presentearmo-nos com o cheiro a terra molhada (que não passa de lama), para nos dar a ideia de que estamos no Outono e que os tempos de praia e de piscina acabaram definitivamente (agora já só para o ano!), engripar, molhar,... tudo coisas muito agradáveis.
Mas hoje, não! Hoje faz sol, não há nuvens, não está calor nem frio, e a manhã cheira a baixa da cidade cheia de gente, desde as que vão à praça, como as que vão a lojas de grandes estilistas e marcas. A autocarros amarelos, a metros, a quiosques de rua, ao rádio no carro, a sombra, a lugares ao sol. Cheira bem! Muito bem!
Isto só mesmo lá os senhores da metereologia para agora virem com a história de que os aguaceiros vão voltar já no Domingo, mas só no sul, porque no norte o sol, ainda vai brilhar, não se sabe é se vai durar até segunda-feira.
Não quero! Eu quero sol, céu azul, pessoas na rua agitadas ou não, quero ver as folhas das árvores abanar, quero pôres do sol, quero a rua às 7 horas quando está coberta de azul e laranja e estão menos preenchidas das multidões que se por lá passeiam pelo resto do dia, quero o meu lugar ao sol, pois são estes dias que me fazem feliz e sentir que este mundo tem muitas coisas boas.

Domingo, por volta da uma da tarde, o meu avô almoçava lá em casa.
Enquanto ele estava literalmente escarrapichado no sofá a ver as noticias do dia, a minha mãe que adiantava o almoço, pergunta-lhe:
- Então, e novidades.. Que contas?
*Atenção estava a dirigir-se ao pai, daí tratá-lo por tu.
E diz-lhe ele:
-Novidades, novas???

Ai, bem dito! Então está-se mesmo a ver que ele lhe ia dizer: ah e tal, houve um terramoto em Lisboa um dia destes, mas eu nem senti nada, esta a ver o Portugal no Coração, e com tanta barulheira da televisão nem dei conta de nada.

Diário de uma Secundarista (parte terceira? quarta?, não sei)

Um dia destes ia a Caramela para a sua escolita e tal, ter com amigos que estavam ao portão... mas que não eram os únicos. Além de outros meninos da sua escolinha que a Caramela não conhece mas que gostava de conhecer, pois é uma menina muito sociavel, estavam dois senhores que distribuiam o Novo Testamento a todos os meninos que entravam na escola.

Apocalipse Eis que vem com as núvens, e todo o olho o verá, até os mesmos que o traspassaram; e todas as tribos da terra se lamentarão sobre ele. Sim. Ámen

Ora, vamos cá ver meus amigos, se realmente se querem ver livres dos livrinhos dêem-nos a quem mais precise, tipo distribuam-nos à entradas das igrejas. Mas numa escolinha os meninos fartaram-se de gozar da situação e até se referiram aos ditos cujos como sendo papel higiénico, já os haviam até no chão mesmo em frente dos narizes do senhores distribuidores de religião.
Não é que eu seja uma pessoa que troce da religião, ou de qualquer outra coisa em que o Homem acredite, não sou uma pessoa muito crente mas deve-se sempre respeitar os outros... Mas para 'cativar' a religião entre os mais jovens não é assim que algém consegue. Nunca, jamais! Opá, falem em religião nos Morangos com Açúcar ou na Floribella.

Serrana

1) Aqui a Caramela vive perto da Serra da Estrela!

2) A Caramela e a familia gostam de ir passear um pouco aos sábados, domingos e feriados à tarde.

3) Acontece sempre o mesmo: nunca se sabe onde se há-de ir. O centro da cidade já está mais que explorado, o resto à volta também.

4) Onde é que a família da Caramela resolve então sempre ir?

À Serra da Estrela!!!!!!


A Caramela lá faz o sacrifício e vai. O que a caramela queria mesmo era enfiar-se num shopping ou ir até à beira-mar ou coisa que o valha, mas não, serra pá frente! Uma gaja assim não aguenta,pah!

Mas hoje, nem sei bem porquê, dei comigo a fazer uma birrinha, daquelas em que uma miúda até se esperneia toda, manda choradinhos e gemidos. Implorações para que não voltassemos a percorrer aquele horroroso caminho de curvas e contra-curvas.

Mas foi tudo em vão...

Começo até a achar se hoje à tarde não tive qualquer tipo de regressão aos tempos de bebé. Convenhamos, que uma bebé muito querida e fofinha, e que tinha ataques de berreiro total (eu sempre gostei de dar nas vistas, está visto).

Opah!!!

Alguém que me desligue a televisão! Alguém que mude de canal. Já não consigo mais ver 3 minutos seguidos a SIC! Aaaaiiiiiii!!!

Tudo porque agora já só se fala em Floribella. E eu que nem queria estar a referir-me a este assunto, mas está a dar cabo de mim e preciso desabafar...pfuu..

Já repararam que a Floribella, é o ser mais falado em todo este país. É até a terceira pessoa mais irritante do país seguida de Franciso Louçã e de José Castelo Branco em primeiro e segundo lugar respectivamente, segundo a revista do '24 horas' (o que a minha mãezinha anda a ler).

Continuando, estava eu recostada à cadeira em frente do computador, lendo um belo blog que não este, mas igualmente decente,

quando deparo que se a Floribella é assim tão pobrezinha, sem nenhum tusto, tesa até, porque é que tem os mais recentes relógios da Swatch? E onde é que ela vai ver do dinheiro para até já ter roupas da sua marca? Ela que nem se vê a costurar?? E as sapatilhas que usa?, também não são propriamente uma barateira logo ela que tem tantas...

Será que a Floribella anda metida no tráfico??

Cá para mim anda, só ainda nada foi revelado para não estragar o imaginário fantasiado das crinanças deste país.

mas lá que deixa uma gaja desconfiada, deixa.

Obrigada por me ouvirem,

estou bem melhor agora, o meu bem-haja (isto soa fuleiro)
o meu enorme obrigado! (assim soa melhor)

...

Pois além de desesperada,

a autora do blog anda com uma crise de criatividade em tudo até mesmo para postar,

nenhuma ideia brilhannte surge na sua cabecinha redonda e perfeitinha;

à parte disso, ela anda muito bem

obrigada por perguntarem.

Assim sendo, quando a sua crise passar totalmente,

serão contactados os leitores mais assíduos do blog para que possam vir dar mais uma 'espreitadela'

a este cantinho da web.

Saudações daquela que escreve na terceira pessoa do singular:

Caramela

Diário de uma Secundarista (desesperada...)

Conclusão:

rectas concorrentes têm um ponto em comum, ou seja, as projecções homónimas de rectas concorrentes são concorrentes entre si sobre as projecções homónimas do ponto de concorrência.

considera-se que o ângulo que a projecção frontal de uma recta faz com o eixo X é o menor ângulo entre as duas rectas, para cima do eixo X; por oposição à situação anterior, considera-se que o ângulo que a projecção horizontal de uma recta faz com o eixo X é o menor ângulo entre as duas rectas, para baixo do eixo X.

Diário de uma Secundarista (a segunda parte, paí)

Já estudo há dez anos (atenção, não me estou a gabar, apenas a confirmar o facto), já tive muitas aulas de apresentação, logo o que é que se consegue com esse acontecimento? Muitas folhas de Critérios de Avaliação Específicos.
Acho que é das poucas coisas que consegui fazer já uma vasta colecção. São todas diferentes, mas dizem todas o mesmo.
94% - Testes escritos
2% - Trabalhos realizados nas aulas (individual/grupo)
4% - Atitudes e Valores

Basicamente é isto.

Diário de uma Secundarista (a primeira parte)

O professor de matemática tem tiques na fala, diz piadas amarelas, tem uma coisa esquizita nos cantos da boca (segundo a Joana, nome de código: X300), à segunda aula põe-nos a resolver problemas da Formiga e a Gota de Mel (o que, convenhamos, é uma charada, porque parece mesmo um problema à escola primária), à terceira aula já nos põe a fazer caixinhas, e agora por mais que me esforce não consigo lembrar-me de mais nada. Volto em breve com mais informações da
ainda não assalariada mas lá quase, Dokas.

Eu só fui ao supermercado, fogooo...

Então, quer dizer, agora vai uma gaja ao supermercado, (factor importante: uma gaja que não é vegetariana nem macrobiótica) e na secção da carne, onde se pode encontrar desde a maminha brasileira ou argentina à vazia e essas coisas, que devo confessar ainda não percebo muito, pois não sou eu que faço a selecção da carnita para o almoço da família.
Mas aborrece-me ver para alí toda aquela carne arranjadinha e empacotada, e depois, houve alguém que teve a brilhante ideia de colocar um ecran de plasma a mostrar imagens de vaquinhas, vitelinhos, carneirinhos, a pastar alegremente pelos campos verdes.
Ora sinceramente, então uma pessoa não pode pensar que está a comprar carne para a sua sobrevivência e coisa e tal, sem ter de pensar no sofrimento dos pobres animais, como até agora tiveram de mostrar umas imagens dos pobres bichos no seu habitat e todos contentes, ainda por cima. Isto há coisas do diabo!

Espantem-se

A partir de ontem, a autora do blog Flor de Ca...(pois, este a que se estão a dar ao trabalho de passar os olhos) é oficialmente uma aluna do ENSINO SECUNDÁRIO! Espatem-se, engasguem-se, soltem risos histéricos, ou simplesmente continuem com a mesma cara com que estavam a ler estes assuntos desinteressantes.
Pois é, lá foi ela para uma escola onde nunca entrou, à procura dos colegas que nunca viu mais gordos, acompanhada de um senhor que não fazia a mínima ideia de quem era, no meio de uma multidão com uma enorme sede das já habituais praxes.
Devo confessar que à autora deste espaço da internet, os 'estragos' nem foram assim muito grandes visto que apenas lhe rabiscaram o narizito de preto e uns bigoditos carinhosos. Mas houve uns caloiros mais azarados que tiveram de ser praxados não só na cara e nos braços, como no pescoço, peito, costas, com frases do género I love D'zrt ou Eu sou gay (o que significa basicamente a mesma coisa), houve quem tivesse de cantar as músicas da Floribella, ou quem tivesse de levar com farinha sabe-se lá onde. Mas afinal, temos sempre os próximos anos para a vingança e os miudos que se preparem, porque vai doer...
Já na apresentação a sra. professora directora fez um discurso de três horas e meia bastante cansativas. Mas visto que a escola já tem os seus cento e vinte e tal anos de existência, três horas e meia apenas possibilitam um breve resumo, não?
A autora do blog ficou um tanto ou quanto chocada, ao dar-se conta de que as pessoas com quem iria socializar e conviver, uns parecem bastante mais novos que a cuja, outros bastante mais velhos, outros bastante mais malucos (no verdadeiro sentido da expressão), outros bastante mais engonhados...
O que será que a espera??? (o quê? Inda estão a ler??!!)
Enfim, a autora promete que tentará ir actualizando o seu blog com todos os acontecimentos do mais bizarro ao mais cómico, passando pelos menos, menos tudo, ao logo dos seus próximos três (espera a dita cuja) anos de secundário.
E viva o Secundário e a turma de Artes Visuais!! Iuupiiii!!

Querem saber?

É a coisas deste género que me dedico, quando não há mais nada para fazer.

Quando se é jovem e com muito tempo livre para se fazer o que se quiser...

Vá, e digam lá que não têm inveja (de ser jovem, claro!).



















Pintura exclusiva
Made in Portugal, mais propriamente, Covilhã.
Tenho dito.

Bilhete sem Identidade

Estávamos nos anos da Sara e o Tiago, entre outros, também lá estava. Deu-nos conta de um facto incrível e muito importante para a Humanidade que contribui para grandes alterações do quotidiano de qualquer portuga.

O Tiago tinha ido fazer a renovação do BI.

Apareceu-noa lá com o seu novo bilhete de identidade, na esperança de ficarmos todos excitadíssimos com tal facto.
E apercebeu-se, este rapaz dedicado a tudo o que seja importante, como o número de vezes que calçamos o mesmo par de meias por ano, que o seu BI, tal como os de todas as outras pessoas que são solteiras, no lugar onde é descrito o seu estado civíl cabem no mínimo 9 letras. E a sua pertinente pergunta foi:

-Porque é que não escrevem aqui a palavra toda?

Quer dizer,
estado cívil:sol

Como o de outra pessoa pudesse ser Terra, ou Lua, ou até mesmo Marte. Só não poderia ser Plutão visto este ser actualmente um ex-planeta completamente posto de parte pela família que sempre o tratou tão bem, ou não.

E dá-me para isto...

Nutricionismos

Um certo indivíduo, ou melhor fulana devido a este humano ser do género feminino e a escritora do blog ser tão parva que não sabe se existe a palavra indivíduo no feminino (talvez indivídua), comprou um telelé, um telemóvelzito que por acaso até acompanhado por um cartão da rede Vodafone. Estando esta fulana que tem por nome de código K213 lendo em sua casa, em sua cama o folheto do tarifário do cartão da dita cuja marca que especifiquei á pouco, diz K213 assim: "Carregue a sua Vitamina com um mínimo de 7.5euros com carregamentos não obrigatórios...".
É certo que K213 estava apenas lendo o folheto, e que o excerto se refere ao cartão, mas que não tem esse singelo e simplório nome. Apresenta-se pelo nome de "Vitamina"!!!
Agora a minha simples e ingénua dúvida é o porquê da escolha de um nutriente para uma porcaria de cartão!
Então se dão ao cartão o nome de Vitamina, também lhe poderiam chamar de Lípido ou Hidrato de Carbono embora duvide que tivesse o mesmo efeito que uma vitamina. Visto o ser humano estar habituado ao carinho por parte das vitaminas. Já a mãe e a avó diziam:-Vá come a sopinha que está cheia de vitaminas e faz muito bem.
Portanto qualquer lípido ou hidrato de carbono nem chega aos calcanhares de uma super duper fantástica e poderosa VITAMINA.
Ainda que seja uma proteína, e mesmo assim, não sei.

Palabéns

parabéns a todos os que fazem anos, aos que vão receber prémios ou que já receberam, aos que tornaram o dia de hoje melhor a alguém, aos que arranjaram trabalho, aos que estão de férias;

parabéns aqueles que usam a meis branca por baixo da sandalinha de borracha;

parabéns a todas as Cátias Vanessas, Sorayas, Emanueis, Nélsons, Rubens, Marinas, Vânias, Sérgios, Felisminas, Gregórios, Micaelas, e por aí fora.

Emigração

Bem meus amigos, temos aqui algo que ninguém pode discordar.
Mas como estamos em Agosto e a época é propícia eu tenho mesmo que falar.
Então andamos aqui nós a lamentarmo-nos do típico portuga que é o bom exemplo do que é ser saloio. Com o blusão de cabedal que já tem 20 anos ou um casaco de fato de treino roxo, azul e verde, as calças curtas que deixam vislumbrar a peúga branca, o crucifixo no retrovisor do carro, uma rádio local que toca a altos berros (ainda dentro do carro), o bibelot em cima da cómoda da sala aparado por uma toalhinha em renda feita pela sogra, o fio de ouro que não sai do pescoço, a cadeirinha dobrável ás riscas que o portuga traz para o quintal onde aproveita para fazer a sua manicure com o corta-unhas(utensilio muito precioso), que pega numa "cervejola" e vai ver os jogos do Benfica...enfim. Dou-vos razão, esse sujeito é mesmo um ser saloio e que não está em vias de extinção (infelizmente). Mas já repararam, e aqui entra o Agosto e o que não podem discordar, no estilo dos emigrantes e mesmo no dos estrangeiros?
Passeiam-se pelos hipermercados (sítio muito interessante e tradicionalmente português), são altos, ou então baixos gordos e mal-feitos, possuem de um calção (calção sempre!!) que põe à mostra toda a perna peluda, usam roupas muito banais (parece que no estrangeiro não há moda, nada é fashion), falam alto principalmente com os filhos, e é portanto quase genético, fazem montes de compras que na verdade não têm utilidade nenhuma-ah! e compram muitos produtos normalmente muito açúcarados e que fazem parte da lista negra do nosso estômago e da nossa estética-, se por acaso aparecem na televisão fazem questão de mandar muitos beijinhos para o resto da familia que está no Luxemburgo ou na França, usam a tal peúga mas por baixo de uma sandalinha preta de borracha aproveitada do desconto da loja dos 300, ainda se fazem transportar de uns óculos de sol totalmente demodés e pequeninos, e adoram fazer espalhafato no meio da rua (como se isto fosse tudo deles, não??!!!).
Portanto, em comparação com o emigrante, o nosso portuga até tem muito estilo. Digo eu, não sei. Já não digo nada...

Às vezes dá-me para isto

zonchar - v. intr. manejar o zoncho; tocar à bomba (ah ah ah ah ah ah ah)

anemofobia - fobia ou horror ao vento (olha uma brisa, aaahhh!!)


anaplastia - s. f. restauração cirúrgica de uma parte mutilada do corpo por outra tirada do mesmo indivíduo (trocando por miudos, o que José Castelo Branco passa a vida a fazer. Por isso é que ele diz: Vá põe os teus vitons para dentro do carro.)

baganda - s. 2 gén. pessoa ordinária e desordeira (palavra útil se nos quisermos dirigir ao Cláudio Ramos)


bajoujo - adj. e s. m. que ou aquele que bajouja; ondulador; baboso; lamecha; enamorado; parvo (reparem na parecensa dos dois últimos adjéctivos)


cuzada ou cuzapada - s. f. o mesmo que culapada (de cu) (aaahhh!!...entendi)


dióico - adj. unisexuado; diz-se do animal ou da planta em que os gâmetas masculinos e os femininos são produzidos separadamente, em indivíduos distintos; diz-se da planta que tem flores unissexuadas, estando as masculinas e as femininas em pés diferentes (temos como exemplo humano o(a) filha(o) do Nené, né?)

Madeirenses acautelem-se

Alberto João Jardim disse:
-"Eu nunca pensei... Eu nunca pensei..."

Ora aí está uma grande verdade!

O Creme

Ando há algum tempo para publicar este episódio sobre a minha irmã, mas como achei que fosse mau de mais revelar aqui essa cena, não o fiz.
Mas a verdade é que ela fez uma coisa, que além de infantil foi estúpida, que foi tirar fotos à minha pessoa num momento de descanso (não se riam) e mostrá-las a toda a gente, e por isso…
Maninha, a vingança serve-se num prato frio.
Aqui vai:
A minha irmã já é morena de natureza (muito mais que eu que sou branquinha), e agora neste tempo de mais calor em que passa os dias na piscina, fica ainda mais bronzeada. A pele dela fica toda castanhinha e os ombros começam a dar à pele, digamos assim. Enfim, fica com os ombros cheios de peles.
Então no outro dia, fui dar com ela na casa de banho a por um creme no ombros (como se aquilo fosse fazer alguma coisa!), mas qual foi o meu fartote de riso quando descobri que o creme que ela estava a por, era um creme próprio para aplicar depois da depilação e retardar o crescimento do pelo. Eu ainda lhe perguntei se ela sabia qual era o efeito do dito creme, ao que ela respondeu que era um creme "não importava para quê". Então lá a deixei com o seu creme.
Maninha, espero que te passem as peles dos ombrito, e que não voltem a crescer.

Refresca a sua casa

Mais um grande passo na ciência.
Demonstra-o, um anúncio a desodorizantes de casa de marca que não irei aqui pronunciar, devido ao excesso de publicidade dos nossos dias.
Avante. Com esse anúncio, vim a descubrir que hoje em dia os macacos se podem reproduzir entre si e originar doninhas; os elefantes(mais propriamente as senhoras elefantes) podem acasalar com centopeias, algo que eu acho muito engraçado, sendo um elefante um animal daquele porte poder se satisfazer com um pequeno senhor centopeia.

Outra coisa que eu acho curioso é a parecença da centopeia macho com o homem português: só gosta de futebol e teima em deixar as meias, e afins de vestuário íntimo espalhados pela casa a tresandarem a um certo e característico fedor.

Cid na Comercial

A Rádio Comercial resolveu dedicar 1 hora do dia 23 de Julho (Domingo antes de almoço), ao artista (e opinador?) José Cid. Tudo porque este senhor faz 40 anos de carreira. 40 anos em cada perna?
Este senhor, além de (pensar que sabe) cantar muito bem, gosta imenso de opinar.
Referiu que já existia muito antes do aparecimento de bandas como Rolling Stones, Aerosmith, Elton John, e por isso, sentia-se como "pai" deles todos. Acontece que em qualquer canto esses sehores são facilmente reconhecidos, enquanto que em Portugal muita gente não o conhece (ao sr Cid, pois está claro!). Nem mesmo se falarmos naquele senhor que canta, usa peruca e é meio vesgo, nem mesmo assim.
Depois a história de opinar muito, este sr. diz que não gosta do novo album da Madonna, e que qualquer merda, hoje em dia, é boa. Um perfume que cheire a bosta, é bom.
E eu pergunto: -Zézito, que raça de perfume andas tu a pôr?
E já agora, mais uma coisa: -O Cid, vem da mãe ou do pai?

O Pior Condutor de Sempre

Uma mensagem para o Brunito Nogueira (dá nozes?):

-Ó Bruno, tu já pensaste, no fim do programa, levar os concorrentes ao bowling? Podias fazer assim umas apostas bem chorudas e tal.
É que os participantes desse programa acertam em tudo, seja pequeno ou grande, desde os pinocos aos contentores do lixo.

As 10 coisas que mais cobiço

Assim de repente as 10 coisitas que mais cobiço neste presente, nunca certo (porque podemos estar a sonhar) :

1- Quero continuar a ter a minha familia com todos felizes e saudáveis, a viver em paz.
2- Quero duas pulseiras daquelas grossas que agora todas as modelos aparecem nos cartazes com elas.
3- Quero encontrar um amor de Verão, que também seja correspondido.
4- Quero fazer uma viagem a Genóvia, ou à Escócia / Londres, ou a outro país da Europa.
5- Quero comprar mais tintas e um ou dois pínceis (que o meu já está todo estragado, não me interpretem mal, não sejam perversos).
6- Quero fazer mais amizades.
7- Quero fazer os outros felizes.
8- Quero arranjar um trabalhinho.
9- Quero que muita gente venha até aqui ao meu cantinho e comente, mas o mais importante, que se divirtam a lê-lo.
10- Quero ser feliz.
Afinal sempre são
11- Parar com os soluços que me vieram agora de repente antes de começar a escrever este post.

Anúncio Olá

Não sei se vocês gostam de gelados, mas -já como dizia a outra- isso agora não interessa nada.
Pergunto-vos se já viram o novo anúncio aos gelados da Nestlé que faz alusão à oferta de cromos dos Morangos com Açúcar para jogar ao Quem é Quem?, na compra de gelados como o Perna de Pau, o Epá, o Max...
Pois bem, meus amigos, para além de terem certamente já visto o anúncio, já o ouviram. Então diz assim: "Para que não te esqueças dos morangos, a Olá vai dar 25 cartões(...)"
É aí que está o ponto da situação. Então um gajo já tem que levar com eles de manhã, à tarde, e à noite, e depois ainda vêm com a história de - ah! e tal, para não se esquecerem- mas quem é que não se lembra que os morangos existem????ãããhhhh??!!!!
Isto é uma barrigada de morangos todos os dias, o dia inteiro. Liga-se a televisão, estão a dar os morangos, ou estão a falar sobre o mesmo, ou a dar a apresentação. Sai-se de casa, ah e tal porque estão a dar os morangos e o outro vai bater na outra e depois vão namorar e não sei quê...
Já não se pode mais com isto!!UUfff...

EU / EU PRÓPRIA

Aqui estou eu no meu quarto, no dia em que comprámos (eu, a minha irmã e o meu pai) um objecto pequenino que tem pelo nome de Entrada USB, que nos permite -à minha irmã, com muita pena minha- tirar as fotos todas que quiser com o seu telemovel e mandá-las logo de seguida para o computador.

Isto é coisa nenhuma

-Sabes o que eu gostava de saber?
-Não. Mas sei o que eu gostava de saber.
-Ah sim? O que é?
-Gostava de saber o que é que tu gostavas que eu soubesse que tu gostavas de saber.
-Epá, bolas, só tu me compreendes.

Para mais trocadilhos envia uma sms com a palavra troca para o 4499. Por isso envia já troca para o 4499.


(Agora a sério. Não o façam, porque este serviço não dispensa assinatura, e terão de receber todas as semanas até ficarem total e literalmente falidos para o resto das vossas vidas. Além de que, este género de serviços é uma autêntica fantuchada com frases do mais ridículo que há)

A propósito, acabei de pintar as unhas (com muito jeitinho, devo dizer que desta vez me esmerei ao máximo) de um rosa, quase rosa-choque, daquelas cores que só mesmo os ceguinhos é que não a veem, e até os daltónicos ficam a ver melhor. Pois é! Quem não fica lá muito contente é o meu pai. Todo conservador, e tal. Mas como também não chateia muito a não ser a primeira vez que faço a dita cuja tarefa, é na boa!
E voçês perguntam: mas Mafalda, e problemas de consciência, não tens?
Resposta a caminho...
Está quase a sair para a mesa 5...
Já vai...
Cá está: Se eu tivesse problemas de consciência não poderia pintar este órgão córneo, de origem cutânea, tipicamente laminar, que guarnece a extremidade dos dedos de muitos animais com uma cor tão explosiva até sair de casa. Sítio onde já não teria tantos problemas de consciência. Mas para isso ainda faltam alguns anitos (a saída de casa, quero dizer), e então a solução é ter mesmos as minhas, e só minhas unhitas pintaditas.

Infantil até dizer chega

Esta coisa de bebés é tudo muito engraçado. Mas em pequeninos todos passamos por cada vergonha!!!!! Desde o nome que inventamos para nós mesmos, como todas as maneiras possíveis que os outros podem troçar de nós (quer dizer, ainda somos muito inocentes e ingénuos para compreender tudo o que está relacionado com aquilo que temos a meio das perninhas, tanto das nossas como dos coleguinhas do infantário, etç. etç.).
Por exemplo, eu costumava repreender as pessoas quando me chamavam pelo nome. Portanto o diálogo decorria mais ou menos assim:

-Ó Mafalda, queres ir passear até ao parque?
-Não é Fada, é Fada!
-Está bem! Ó Mafalda, queres ou não?
-Já disse que não é Fada.
E por aí em diante.
Quanto aos chamados avacalhos (com uma criancinha isso não se faz) eu não me lembro de ter sido muito gozada. Também com uma criancinha tão querida que até fazia aquele beicinho que deixava todos completamente K.O. Nem é de admirar que deixasse as pesoas mais interessadas em dar apertões nas bochechinhas do que propriamente usufruir da sua falta de perveresidade!
Ainda assim, nos dias de hoje conheço pessoas (não divulgarei aqui. Queriam, não?!) que estão psicológicamente afectadas por terem sido tão massacradas, na infância, devido à sua inocência nessa altura.
Contudo, as crianças estão cada vez mais espertas e ingenuidade é algo cada vez mais do passado. Agora qual é o pai ou a mãe que vai explicar ao filho que este veio da cegonha, ou directamente de Paris? Só se quiser ouvir a resposta:- Deixa-te de coisas! Opa, eu já sei como os papás fazem os filhotes. Ou queres que eu te explique?
É de esperar que a conversa termine por aí, não vão os filhos deixar os coitaditos dos papás sem dormir.

Preces ouvidas

Até que enfim, as minhas preces para que chovesse, feitas num anterior post datado de 7-12-2006, FORAM OUVIDAS!!
Estava eu em casa, em cima da mesa maciça de madeira (não propriamente em cima, estava mais debruçada, não tenho assim tão maus hábitos), desenhando a planta de uma casa (o que é que querem?, dá-me para estas coisas!, mas era desenho de expressão livre, nada de coisas rigorosas), quando o céu se torna cinzento, os animaizinhos recolhem para os seus abrigos, a luz começa a falhar, sinto arrepios no calcanhar esquerdo(sintoma típico de tempestade próxima), uma bomba rebenta, uma luz ilumína o céu de repente numa questão de 0,0000001 segundos (foi tão rápido que nem vi) e foi então que finalmente, avaliando todos estes sintomas barra antecedentes, me apercebi que finalmente estava a chover a potes em gotas mais gordas que a tia Alzira.
Resumindo, estava uma tempestade do carapau!
Logo no dia anúnciado o mais quente do ano. Ao fim da tarde, só se estava bem na rua. Eu no meu quintal, na cama de rede, aiiii...a isto é que eu chamo boa vida!

Já lá vai muito tempo

mais precisamente 10 anos.
Aconteceu há poucos dias o primeiro desfile de moda no Afeganistão. E desde há 10 anos que não se realizava nada que envolvesse a exposição de mulheres em publico. A televisão até falava em mulheres de cara destapada.

E agora estamos nós para aqui a pensar que o Afeganistão está a evoluir barra desenibir-se, ao expôr as mulheres e ao deixa-las mostrar mais o seu corpo.
Mas desenganem-se. O desfile de moda só contou com a participação de modelos femininos e com espectadoras, pois!, só mulheres puderam assistiram ao desfile.

Já agora, apelo aqui às mulheres que ambicionam a carreira de modelo, e que não conseguem porque não são só ossos:
Ide para o Afeganistão. Pois aí as pessoas que possuem de um corpo mais normal poderão exercer a carreira de manequins.

Passo a explicar porquê: imaginem os fatos da estilista Fátima Lopes, agora imaginem o oposto, mulheres que apenas mostram as suas caritas. Enfim pode-se ter um corpo bem constituido e ser-se manequim.
Existe ainda o problema das bombas. Não é lá muito agradável, no meio de um desfile estragar-se uma colecção Primavera-Verão toda (é muita roupa deperdiçada). Mas contando com a realização do sonho por parte dessas mulheres que tanto ambicionam essa profissão, talvez valha a pena arriscar.

O tempo está quente, abafado, negro, seco...
Estou ao computador, com as pernas literalmente coladas à cadeira.
Por baixo da camisola de manga curta estou a derreter.
De manhã fui à piscina.
Por preguiça e pelo calor, depois do banho de água fria na banheira, nem dei um jeito ao cabelo que a esta hora já parece um ninho de ratos (lavadinho, ainda assim um ninho de ratos). Volumoso, com vontade própria, completamente chanfrado, nem é punk, nem rocker, nem nada que se pareça com nada.
Tenho de sair!
Mas onde vou eu assim com esta trunfa por cima dos ombros, ao lado das orelhas, acima dos meus olhitos? (ou dos óculos de sol. É só estilo até de cabelo desfigurado).

Façam alguma coisa!!!.......
Yo, ó tu, manda-chuva (parece que é assim que chamam a S. Pedro, coitado do velhote, já não tem idade de ter um nome desses!) tu faz-me qualquer coisa que este calor está-nos a alterar até as hormonas.

O 1º

Bem, estou super contente. Verifiquei agora que tenho o meu primeírissimo comentário deste blog. Quem publicou o comentário foram os autores de Araltos de Estendal. E como tal, dedicarei um post inteiro a estas 2 pessoas tão queridas que tiveram a gentileza de serem os primeiros a publicar um comentário no meu caramelito.

Têm razão, talvez o pagamento para fazer de figurante nos programas televisivos seja demasiado baixo (uma estucha!), tendo em conta a grandessíssima seca que se apanha. Mas há quem faça disso a sua vida (gabo-lhes a paciência!).

Já agora muito obrigada por ser bem vinda no mundo da blogosfera, lol.

Ciclo da Vida

Além dos portugueses estarem cada vez mais aparolados, há cada vez mais homens homossexuais.

Por amor de deus, as mulheres gostam de bons machos. E não de uns larilas, de lenço ao pescoço, de sapatinho de bico e salto, óculos da Channel hiper fashion, peitinho e pernocas depiladitas...

Eu bem sei que estes seres não pretendem propriamente agradar aos seres femininos, mas bolas! a humanidade tem de continuar em reprodução e com este aumento da comunidade gay, não vamos lá não, meus senhores.

Ou devo dizer meninas
não é que este blog seja visitado maioritariamente por homossexuais
se tiver alguns não tem problema, poi não sou preconceituosa
e desde que comente
já que estes filhas da mãe cá vêem, algo de útil terão de fazer
É NA BOA!

E assim, o país não vai para a frente

Pois é, meus caros leitores. Estas coisas não se admitem.
A TVI, mais uma vez, dedicou uma notícia em directo, como as de última hora, só para mostrar a chegada da banda DZRT em helicópetero, a um concerto em Carcavelos (se não me engano). Quer dizer, quem é que vai de helicópetero até Carcavelos? Ou eu me engano muito, ou apenas o helicópetero levantou, voou 2 metros, e voltou a pousar, fingindo que estes rapazes vinham da Tansmânia directamente para Carcavelos, sem sequer se arranjar, fazer qualquer coisa parecido com vocalises (se é que eles sabem o que é isso) e, puff! estavam alí.

Mostrou ainda as muitas fãs que lá estavam para ver 4 gajos que tentam fazer pela vida cantarolando por aqui e por alí. Istéricas, alvoraçadas, doidas, tontas, enfim, e não sairíamos daqui se eu continuasse.

O importante a reter:
Já alguém ouviu falar em noticiário? é um espaço diário dedicado à apresentação de noticias regionais, nacionais, e ainda internacionais.
Na minha terra, a chegada de uma banda hiper-mega foleira a uma terríola, não é noticia para ninguém.
Ou será que queriam assegurar que o programa Jornal Nacional desta estação televisiva, era visto pelos mais novos e pelos seus papás?

E depois, esta estação ainda emite uns quantos minutos dedicados ao seu auto-protagonismo. Por outras palavras, uns minutinhos a gabar-se de si própria.
E é grave, que a estação televisiva com mais telenovelas, mais escândalos, mais parolíces e menos programas dedicados ao culto intelectual, seja a mais vista pelos portugueses.
O que só demonstra, e me custa a admitir, é que os portugueses são uns gandessíssimos PIMBAS!

bem, na verdade ainda há uma restia ínfima de portugueses que são discretos, nada parolos ou pindéricos, anónimos, como alguns dos nossos amigos. Bem, basta procurar que os encontramos logo. Afinal não é uma réstia assim tão ínfima.

Sinalização

Eu sei que é de pequenino que se torce o pepino. Mas na escola primária andam a ensinar mal as crianças. Pelo menos no meu tempo ainda assim era. Quando aprendíamos os sinais de trânsito mais esenciais. E as cores do semáforo, principalmente. Então, segundo os ensinamentos da escolinha primária no que toca às cores do semáforo, aprende-se que a cor verde é para andar, a cor amarela(e amarelo não sei porquê pois sempre me pareceu que era laranja) é para abrandar e o vermelho é para parar obrigatóriamente.
A verdade é que esse conceito está completa e totalmente desactualizado, se é que alguma vez esteve actualizado.
O que realmente significam as cores pode-se encontrar aqui:
-VERDE - continuar a andar com grande velocidade;
-LARANJA - aumentar bastante a velocidade para não ficar parado no sinal vermelho;
-VERMELHO - parar, contudo nem sempre, basta parar quando não se está com pressa (ou quando o totó da frente pára), coisa que acontece raras vezes ou até nunca.

Pode ser que um dia este bocadinho do blog possa vir a fazer parte dos manuais primários. E depois este blog irá constar da bibliografia de um qualquer livro primário.

Lamechas, muito lamechas

Choro,
Choro porque sinto.

Canto,
Canto porque vibro.

Rio,
Rio porque aproveito.

Corro,
Corro porque o vento me dá na cara,
E, por isso corro,
Sinto os infindáveis aromas da vida
E todas as brisas
Que me fazem correr
Ainda mais
Porque se paro
Deixo de sentir aquele vento
Que tanto me faz correr
Me faz correr, rir, cantar, chorar, sentir, vibrar, aproveitar, viver.

Sinto porque vivo,
Vivo porque sinto.

Devaneios

Não percebo porque é que fazem questão de chamar ao cantores pimbas, cantores românticos. Ainda que fossem cantores lamechas... ainda vá que não vá. Mas cantores românticos, por amor de Deus!

Porque é que estamos em Julho e está um tempo do caraças? É que mais parece ser Outono do que Verão!

Porque é que os telejornais emitem uma hora inteira dedicada ao futebol e, principalmente, ao Mundial, e deixam os restantes 20 minutos para dar as reportagens do nosso país, em noticias mais interessantes?

Porque é que em Portugal, quem lidera os tops na músia, são os Dzrt (blargh) e o maricas do FF?

Porque é que nesta altura não há crise, incêndios, problemas na Casa Pia, problemas no Iraque? Mas para esta, eu tenho resposta: MUNDIAL!

Porque é que agora os intervalos publicitários, são uma seca, com anúncios cada vez mais deprimentes?

Porque é que temos de levar com as moscas nesta altura do ano? Para que é que esse incectozinho nojento, zumbidor, e eu sei lá que mais, não nos deixa fazer nada, como as sardinhadas no quintal, ou até nos incita a fazer asneiras, como matá-las em cima do sofá em pele caríssimo, deixar cair algo no momento em que se está a afugentar este pequeno bicho preto que parece estar sempre a esfregar as patas uma na outra.

O meu Pai

A figura masculina lá de casa. Falinhas, sem dúvida, não é com ele.
Não gosta de futebol (GRAÇAS A DEUS!)
De vez em quando, fecha-se na sala e põe-se a ver o dvd do Phill Collins. Põe o som o mais alto que pode. Esquece-se de que os vizinhos ao lado têm bebés pequenos. Já lá vai para dez anos que têm. Não param de os fazer! E nós, os vizinhos do lado é que ouvem as crianças chorar de noite e não fazemos barulho, para não os acordar.
Enfim, já viu aquele dvd umas quinhentas vezes e não se cansa.
É impressionante a capacidade dos homens que não aguentam passar meia-hora num centro comercial, e depois já têm paciência para estas coisas. Quer seja um jogo de futebol que dura quase 2 horas, um dvd que ouvem até sair um mesmo muita, muita bom, ou seja outra coisa qualquer absolutamente deprimente.
O mei pai tem bigode e de vez em quando já anda com ele mais cortado dum lado do que do outro.
Vê muito bem ao longe. De vez em quando pôe-se a ler as letras pequeninas das matriculas dos carros a metros de distância. Mas ao perto é que está a desgraça. Já tem de usar óculos para ler e para estar ao computador. Como as lentes dos óculos têm mas graduação em baixo, é um delírio quando está ao computador. Sentadinho em grande pose, na cadeira que, com certeza, um destes dias parte-se, pois já está velhinha e rasgada. Continuando, está ele em grande pose, com a cabeça voltada para cima como quem está com hemorragia das narinas.
É uma pessoa muito perfeccionista e arrumada. Tanto ele como a minha mãe são muito arrumadinhos. Eu e a minha irmã desconhecemos qual razão de sermos tão desarrumadas. Será que é genético? É que se for, então não somos as filhas biológicas.

Mentalismos

Acabei de receber uma mensagem na caixa de correio que me pedia que fosse até um site fazer um Teste da Mente!!...
Fiz tudo como pedia correctamente. Pedia nomes de pessoas, números, músicas...
Ao fim da mensagem, dizia que ao não enviar o endereço desse site para muuiiitaaa gente teria imenso azar.
Se não enviasse a ninguém teria azar no amor nos próximos 5 anos. Mas o que é isso comparado com 15 de pouca sorte nesse campo?
Se enviasse entre 5 a 10 pessoas teria uma semana de sorte. Grande coisa! (Pergunto eu: e se enviassemos entre 1 a 4 pessoas?)
Ao enviar entre 10 a 15 pessoas, um amigo tornar-se-à paixão. Ui! Já estou até arrependida. Arrisco-me até a dizer lol.
No envio do endereço entre 15 a 20 pessoas a nossa suposta paixão vai pedir-nos em namoro.
E o brilhante disto tudo: ao enviar a mais de 30 pessoas um desejo pedido anteriormente vai-se tornar realidade e teremos uma vida MARAVILHOSA!
Ora, quem pede para que os porcos ganhem asas, e que enviou a mais de 30 pessoas, não se espantem de mais tarde ou mais cedo, andarem para aí uns porquinhos e uns leitões a fazer companhia aos passarinhos.

Programação da Manhã

O que eu gostava mesmo era de fazer de figurante nas manhãs da televisão portuguesa. Ora eu ía ter com o Jorge Gabriel, ou com o Goucha, ou com a Fatinha, e respectivos acompanhantes.
Ai que maravilha...
E ainda me pagavam para lá estar a manhã toda a aplaudir. É que pagam ao dia.
E depois eu ía ter a possibilidade de estar com os actores dos Morangos com Açúcar, a Maya e o Cláudio Ramos, o Quim e o Zé...
(Atenção: denote-se que a TVI e a SIC apresentam convidados de luxo, enquanto que a RTP1 passa durante alguns minutos dois artistas da bisca lambida que ninguém conhece de parte alguma: o Quim e o Zé)
Seria maravilhoso andar a dançar músicas pimba, e fingir que se gosta delas, saltar, fazer barulhinhos que não lembram ao diabo, em jogos "lá para casa" e da treta...
Fazer de conta que se está muito animado depois de horas a ensaiar aqueles ruídos, aquelas palmas, e os risos quase a parecerem naturais.
Mas quem diz os programas da manhã, diz os da tarde: Portugal no Coração e Contacto. Ou até mesmo os da noite: Fiel ou Infiel.
O único problema que levanto depois de tudo isso seria se as mãos não ficariam totalmente "batidas" ao fim do programa ou da sua gravação.

Bimbo! Com muito gosto

Não sei porque é que as pessoas não gostam da codea do pão Bimbo. Nem o míolo presta!

Banda Larga

Até que enfim, já temos Internet de banda larga. Antes, só podíamos ir ao computador a partir das 9 horinhas da noite, aos dias úteis e no fim-de-semana, apenas a partir de Sábado à tarde. Agora é basicamente uma alegria. Vimos (eu e a minha irmã) ao computador sempre que queremos, e fazemos aquilo que nos dá na telha. Só é preciso é que o meu pai não dê por isso: pelas coisas que por cá fazemos, ou com quem falamos...
Agora nas férias tem sido mais ou menos assim:
#vou até ao computador enquanto a minha irmã vê o Anjo Selvagem (blargh...) ou até a repetição do episódio dos morangos com açúcar
#mal acaba o que lhe estava a interessar vem logo ter comigo para que eu saia do computador. É mais ou menos assim: -Mafalda, sai do computador, já aí tás à bués!... Agora sou eu...
#E não pára de me chatear até eu ficar com ela pelas pontas do cabelo e dixá-la vir até ao pc.
#E a conversa dela: Fogo!, só sabes ir a esses sites e ao teu blog...não fazes nada de jeito, dexa-me lá ir...

Mas quem é ela para me dizer que não vou a sitios fixes na net, quando ela só sabe conversar no msn, jogar no miniclip a uns jogos de carrinhos com umas mãozinhas que batem nos outro carrinhos e, que, automaticamente desaparecem, ou até mesmo procurar coisas sobre os morangos com açúcar e dzrt. Mas qual é a dela???
Eu até já lhe disse. - Vou dzrt 1 coisa:és uma grande pindérica! -mas ela diz que sabe é apreciar boa música.
Vá-se lá perceber esta pequenada!
Mas quando ela me vem a chatear eu não ligo. Ao fim de algum tempo ( porque sim, este é um processo demoroso e doloroso) eu já só lhe digo: !@#£%§$&)7=?7&»

EU

Eu sou eu! O que é que os outros têm a ver com isso?
Sou apenas, simplesmente EU!
Quem não vê isso?
Quem não o sente?
Não é gente.

Comida Chinesa

Parece que andam a perceguir os restaurantes chineses, pela falta de higiéne nas cozinhas. Acho muito bem. Ainda andamos aí todos contaminados pela comida que pode ter passado por lagartos, ratazanas, gorduras acumuladas, loiça suja, enfim. E eu que até gosto de , de vez em quando, comer uma canja de tubarão, gambas chinesas, banana fá-ci (ou lá o que é!).
O Presidente da Câmara de Lisboa, Carmona Rodrigues, já foi até um restaurantezinho chinês, acompanhado de vários jornalistas, e afirma que, lá por alguns táxis e autocarros não terem condições, não é por isso que deixa de andar noutros meios de transporte dessa classe.
Sr. Carmona, nos táxis e autocarros, não é habitual comer.

PS: Bem, cada um come a porcaria que quer!

Alentejo

Fui de fim-de-semana com a família até ao Alentejo. Pelo caminho passámos por Évora, Estremoz, Amareleja, Noudar, Barrancos (vejam só!), Montoito … A dormida foi numa aldeiazinha onde basicamente se podia encontrar casas brancas, casas brancas, e casas brancas…e, ah! casas brancas. No meio de tanta brancura lá conseguimos, por milagre, encontrar um café onde lanchar. Eu fiquei-me por um simples gelado, a minha irmã para não variar lá comia ela o seu Ice Tea e o Bollicao, a minha mãe pediu um bolo e um chá (só em variedades podíamos encontrar chá branco, cinzento, vermelho, enfim), mas o meu pai pediu uma tosta mista. Ora a coitada da senhora com uma família inteira de quatro pessoas para alimentar nunca mais se despachava com a tosta mista. Lá fomos nós até ao balcão perguntar se por acaso a tosta e i Ice Tea não tinham ficado esquecidos. Ao que a mulher respondeu de seu tom muito gente importante:
- O Ice Tea já vai. Mas a tosta não é de repente.
Talvez se na hora de fazer o pedido, tivéssemos pedido uma tosta “de repente”, esta já estaria pronta muito mais cedo.

Inacredibilidades

Estou à 2 dias e meio a tentar convencer-me de uma coisa, a qual ainda não consigo acreditar. Um dia e meio porque só por volta das 15:00 horas do passado Sábado é que me lembrei, e hoje é segunda-feira: o primeiro dia de férias! Estou de férias!!!
Provas Globais, testes, exames, explicações, já não fazem parte das minhas preocupações. Claro que não podia deixar de escrever no meu blog no 1º dia de FÉRIAS! Estou, a partir de hoje, oficialmente, de papo-para-o-ar. Estou a pensar durante as férias pintar muita roupa, carteiras, calçado, enfim… e fazer um bom dinheirinho. E para fazer o quê? O que qualquer rapariga gosta: ir às compras!
Bem, as férias vão ser também para sair com os amigos e ir à piscina. Na verdade quero fazer tudo a que tenho direito depois de um ano de tanto trabalho.
SECUNDÁRIO, AÍ VOU EU!

Bloguices

Esta coisa dos blogs é deveras interessante. E está bastante na moda! Uma das coisas que gosto de fazer quando não há nada que se faça por aqui (no computador), é espreitar os outros blogs. Existem alguns que sim senhora, muito engraçados. Por outro lado, há também outros que por amor de Deus! Mas deveras compreensível. Não é fácil escrever algo muito interessante, quando provavelmente ninguém irá ler, e à nossa frente está um quadro branco á espera de ser escrito com qualquer coisita.
Por exemplo, eu não tenho nada de jeito para dizer, mas como não tenho mais nada para fazer vou por-me para aqui a falar de blogs. E esta palavra, heim? Por acaso eu achava melhor que em vez de blog fosse bolg ou bolgs no plurar, claro está! Assim pode sempre dar a sensação de alguém se estar a afundar, que é o que acontece a quem perde tempo nestas coisas. "Vou escrever no meu bolg!" É possível que a pessoa a quem dissessemos isso nos perguntasse se está tudo bem connosco e não compreendesse o que tinhamos dito. Mas seria uma ideia, evoluir a palavra blog para bolg. Talvez ficasse mais no ouvido.

Caramelo

Bem, como não podia deixar de ser, aqui está um video que todos recordamos sobre caramelos. O que eu acho engraçado é o nome dos caramelos em espanhol. Faz lembrar um certo palavrão em português.

Mafalda

Mafalda