Madeirenses acautelem-se

Alberto João Jardim disse:
-"Eu nunca pensei... Eu nunca pensei..."

Ora aí está uma grande verdade!

O Creme

Ando há algum tempo para publicar este episódio sobre a minha irmã, mas como achei que fosse mau de mais revelar aqui essa cena, não o fiz.
Mas a verdade é que ela fez uma coisa, que além de infantil foi estúpida, que foi tirar fotos à minha pessoa num momento de descanso (não se riam) e mostrá-las a toda a gente, e por isso…
Maninha, a vingança serve-se num prato frio.
Aqui vai:
A minha irmã já é morena de natureza (muito mais que eu que sou branquinha), e agora neste tempo de mais calor em que passa os dias na piscina, fica ainda mais bronzeada. A pele dela fica toda castanhinha e os ombros começam a dar à pele, digamos assim. Enfim, fica com os ombros cheios de peles.
Então no outro dia, fui dar com ela na casa de banho a por um creme no ombros (como se aquilo fosse fazer alguma coisa!), mas qual foi o meu fartote de riso quando descobri que o creme que ela estava a por, era um creme próprio para aplicar depois da depilação e retardar o crescimento do pelo. Eu ainda lhe perguntei se ela sabia qual era o efeito do dito creme, ao que ela respondeu que era um creme "não importava para quê". Então lá a deixei com o seu creme.
Maninha, espero que te passem as peles dos ombrito, e que não voltem a crescer.

Refresca a sua casa

Mais um grande passo na ciência.
Demonstra-o, um anúncio a desodorizantes de casa de marca que não irei aqui pronunciar, devido ao excesso de publicidade dos nossos dias.
Avante. Com esse anúncio, vim a descubrir que hoje em dia os macacos se podem reproduzir entre si e originar doninhas; os elefantes(mais propriamente as senhoras elefantes) podem acasalar com centopeias, algo que eu acho muito engraçado, sendo um elefante um animal daquele porte poder se satisfazer com um pequeno senhor centopeia.

Outra coisa que eu acho curioso é a parecença da centopeia macho com o homem português: só gosta de futebol e teima em deixar as meias, e afins de vestuário íntimo espalhados pela casa a tresandarem a um certo e característico fedor.

Cid na Comercial

A Rádio Comercial resolveu dedicar 1 hora do dia 23 de Julho (Domingo antes de almoço), ao artista (e opinador?) José Cid. Tudo porque este senhor faz 40 anos de carreira. 40 anos em cada perna?
Este senhor, além de (pensar que sabe) cantar muito bem, gosta imenso de opinar.
Referiu que já existia muito antes do aparecimento de bandas como Rolling Stones, Aerosmith, Elton John, e por isso, sentia-se como "pai" deles todos. Acontece que em qualquer canto esses sehores são facilmente reconhecidos, enquanto que em Portugal muita gente não o conhece (ao sr Cid, pois está claro!). Nem mesmo se falarmos naquele senhor que canta, usa peruca e é meio vesgo, nem mesmo assim.
Depois a história de opinar muito, este sr. diz que não gosta do novo album da Madonna, e que qualquer merda, hoje em dia, é boa. Um perfume que cheire a bosta, é bom.
E eu pergunto: -Zézito, que raça de perfume andas tu a pôr?
E já agora, mais uma coisa: -O Cid, vem da mãe ou do pai?

O Pior Condutor de Sempre

Uma mensagem para o Brunito Nogueira (dá nozes?):

-Ó Bruno, tu já pensaste, no fim do programa, levar os concorrentes ao bowling? Podias fazer assim umas apostas bem chorudas e tal.
É que os participantes desse programa acertam em tudo, seja pequeno ou grande, desde os pinocos aos contentores do lixo.

As 10 coisas que mais cobiço

Assim de repente as 10 coisitas que mais cobiço neste presente, nunca certo (porque podemos estar a sonhar) :

1- Quero continuar a ter a minha familia com todos felizes e saudáveis, a viver em paz.
2- Quero duas pulseiras daquelas grossas que agora todas as modelos aparecem nos cartazes com elas.
3- Quero encontrar um amor de Verão, que também seja correspondido.
4- Quero fazer uma viagem a Genóvia, ou à Escócia / Londres, ou a outro país da Europa.
5- Quero comprar mais tintas e um ou dois pínceis (que o meu já está todo estragado, não me interpretem mal, não sejam perversos).
6- Quero fazer mais amizades.
7- Quero fazer os outros felizes.
8- Quero arranjar um trabalhinho.
9- Quero que muita gente venha até aqui ao meu cantinho e comente, mas o mais importante, que se divirtam a lê-lo.
10- Quero ser feliz.
Afinal sempre são
11- Parar com os soluços que me vieram agora de repente antes de começar a escrever este post.

Anúncio Olá

Não sei se vocês gostam de gelados, mas -já como dizia a outra- isso agora não interessa nada.
Pergunto-vos se já viram o novo anúncio aos gelados da Nestlé que faz alusão à oferta de cromos dos Morangos com Açúcar para jogar ao Quem é Quem?, na compra de gelados como o Perna de Pau, o Epá, o Max...
Pois bem, meus amigos, para além de terem certamente já visto o anúncio, já o ouviram. Então diz assim: "Para que não te esqueças dos morangos, a Olá vai dar 25 cartões(...)"
É aí que está o ponto da situação. Então um gajo já tem que levar com eles de manhã, à tarde, e à noite, e depois ainda vêm com a história de - ah! e tal, para não se esquecerem- mas quem é que não se lembra que os morangos existem????ãããhhhh??!!!!
Isto é uma barrigada de morangos todos os dias, o dia inteiro. Liga-se a televisão, estão a dar os morangos, ou estão a falar sobre o mesmo, ou a dar a apresentação. Sai-se de casa, ah e tal porque estão a dar os morangos e o outro vai bater na outra e depois vão namorar e não sei quê...
Já não se pode mais com isto!!UUfff...

EU / EU PRÓPRIA

Aqui estou eu no meu quarto, no dia em que comprámos (eu, a minha irmã e o meu pai) um objecto pequenino que tem pelo nome de Entrada USB, que nos permite -à minha irmã, com muita pena minha- tirar as fotos todas que quiser com o seu telemovel e mandá-las logo de seguida para o computador.

Isto é coisa nenhuma

-Sabes o que eu gostava de saber?
-Não. Mas sei o que eu gostava de saber.
-Ah sim? O que é?
-Gostava de saber o que é que tu gostavas que eu soubesse que tu gostavas de saber.
-Epá, bolas, só tu me compreendes.

Para mais trocadilhos envia uma sms com a palavra troca para o 4499. Por isso envia já troca para o 4499.


(Agora a sério. Não o façam, porque este serviço não dispensa assinatura, e terão de receber todas as semanas até ficarem total e literalmente falidos para o resto das vossas vidas. Além de que, este género de serviços é uma autêntica fantuchada com frases do mais ridículo que há)

A propósito, acabei de pintar as unhas (com muito jeitinho, devo dizer que desta vez me esmerei ao máximo) de um rosa, quase rosa-choque, daquelas cores que só mesmo os ceguinhos é que não a veem, e até os daltónicos ficam a ver melhor. Pois é! Quem não fica lá muito contente é o meu pai. Todo conservador, e tal. Mas como também não chateia muito a não ser a primeira vez que faço a dita cuja tarefa, é na boa!
E voçês perguntam: mas Mafalda, e problemas de consciência, não tens?
Resposta a caminho...
Está quase a sair para a mesa 5...
Já vai...
Cá está: Se eu tivesse problemas de consciência não poderia pintar este órgão córneo, de origem cutânea, tipicamente laminar, que guarnece a extremidade dos dedos de muitos animais com uma cor tão explosiva até sair de casa. Sítio onde já não teria tantos problemas de consciência. Mas para isso ainda faltam alguns anitos (a saída de casa, quero dizer), e então a solução é ter mesmos as minhas, e só minhas unhitas pintaditas.

Infantil até dizer chega

Esta coisa de bebés é tudo muito engraçado. Mas em pequeninos todos passamos por cada vergonha!!!!! Desde o nome que inventamos para nós mesmos, como todas as maneiras possíveis que os outros podem troçar de nós (quer dizer, ainda somos muito inocentes e ingénuos para compreender tudo o que está relacionado com aquilo que temos a meio das perninhas, tanto das nossas como dos coleguinhas do infantário, etç. etç.).
Por exemplo, eu costumava repreender as pessoas quando me chamavam pelo nome. Portanto o diálogo decorria mais ou menos assim:

-Ó Mafalda, queres ir passear até ao parque?
-Não é Fada, é Fada!
-Está bem! Ó Mafalda, queres ou não?
-Já disse que não é Fada.
E por aí em diante.
Quanto aos chamados avacalhos (com uma criancinha isso não se faz) eu não me lembro de ter sido muito gozada. Também com uma criancinha tão querida que até fazia aquele beicinho que deixava todos completamente K.O. Nem é de admirar que deixasse as pesoas mais interessadas em dar apertões nas bochechinhas do que propriamente usufruir da sua falta de perveresidade!
Ainda assim, nos dias de hoje conheço pessoas (não divulgarei aqui. Queriam, não?!) que estão psicológicamente afectadas por terem sido tão massacradas, na infância, devido à sua inocência nessa altura.
Contudo, as crianças estão cada vez mais espertas e ingenuidade é algo cada vez mais do passado. Agora qual é o pai ou a mãe que vai explicar ao filho que este veio da cegonha, ou directamente de Paris? Só se quiser ouvir a resposta:- Deixa-te de coisas! Opa, eu já sei como os papás fazem os filhotes. Ou queres que eu te explique?
É de esperar que a conversa termine por aí, não vão os filhos deixar os coitaditos dos papás sem dormir.

Preces ouvidas

Até que enfim, as minhas preces para que chovesse, feitas num anterior post datado de 7-12-2006, FORAM OUVIDAS!!
Estava eu em casa, em cima da mesa maciça de madeira (não propriamente em cima, estava mais debruçada, não tenho assim tão maus hábitos), desenhando a planta de uma casa (o que é que querem?, dá-me para estas coisas!, mas era desenho de expressão livre, nada de coisas rigorosas), quando o céu se torna cinzento, os animaizinhos recolhem para os seus abrigos, a luz começa a falhar, sinto arrepios no calcanhar esquerdo(sintoma típico de tempestade próxima), uma bomba rebenta, uma luz ilumína o céu de repente numa questão de 0,0000001 segundos (foi tão rápido que nem vi) e foi então que finalmente, avaliando todos estes sintomas barra antecedentes, me apercebi que finalmente estava a chover a potes em gotas mais gordas que a tia Alzira.
Resumindo, estava uma tempestade do carapau!
Logo no dia anúnciado o mais quente do ano. Ao fim da tarde, só se estava bem na rua. Eu no meu quintal, na cama de rede, aiiii...a isto é que eu chamo boa vida!

Já lá vai muito tempo

mais precisamente 10 anos.
Aconteceu há poucos dias o primeiro desfile de moda no Afeganistão. E desde há 10 anos que não se realizava nada que envolvesse a exposição de mulheres em publico. A televisão até falava em mulheres de cara destapada.

E agora estamos nós para aqui a pensar que o Afeganistão está a evoluir barra desenibir-se, ao expôr as mulheres e ao deixa-las mostrar mais o seu corpo.
Mas desenganem-se. O desfile de moda só contou com a participação de modelos femininos e com espectadoras, pois!, só mulheres puderam assistiram ao desfile.

Já agora, apelo aqui às mulheres que ambicionam a carreira de modelo, e que não conseguem porque não são só ossos:
Ide para o Afeganistão. Pois aí as pessoas que possuem de um corpo mais normal poderão exercer a carreira de manequins.

Passo a explicar porquê: imaginem os fatos da estilista Fátima Lopes, agora imaginem o oposto, mulheres que apenas mostram as suas caritas. Enfim pode-se ter um corpo bem constituido e ser-se manequim.
Existe ainda o problema das bombas. Não é lá muito agradável, no meio de um desfile estragar-se uma colecção Primavera-Verão toda (é muita roupa deperdiçada). Mas contando com a realização do sonho por parte dessas mulheres que tanto ambicionam essa profissão, talvez valha a pena arriscar.

O tempo está quente, abafado, negro, seco...
Estou ao computador, com as pernas literalmente coladas à cadeira.
Por baixo da camisola de manga curta estou a derreter.
De manhã fui à piscina.
Por preguiça e pelo calor, depois do banho de água fria na banheira, nem dei um jeito ao cabelo que a esta hora já parece um ninho de ratos (lavadinho, ainda assim um ninho de ratos). Volumoso, com vontade própria, completamente chanfrado, nem é punk, nem rocker, nem nada que se pareça com nada.
Tenho de sair!
Mas onde vou eu assim com esta trunfa por cima dos ombros, ao lado das orelhas, acima dos meus olhitos? (ou dos óculos de sol. É só estilo até de cabelo desfigurado).

Façam alguma coisa!!!.......
Yo, ó tu, manda-chuva (parece que é assim que chamam a S. Pedro, coitado do velhote, já não tem idade de ter um nome desses!) tu faz-me qualquer coisa que este calor está-nos a alterar até as hormonas.

O 1º

Bem, estou super contente. Verifiquei agora que tenho o meu primeírissimo comentário deste blog. Quem publicou o comentário foram os autores de Araltos de Estendal. E como tal, dedicarei um post inteiro a estas 2 pessoas tão queridas que tiveram a gentileza de serem os primeiros a publicar um comentário no meu caramelito.

Têm razão, talvez o pagamento para fazer de figurante nos programas televisivos seja demasiado baixo (uma estucha!), tendo em conta a grandessíssima seca que se apanha. Mas há quem faça disso a sua vida (gabo-lhes a paciência!).

Já agora muito obrigada por ser bem vinda no mundo da blogosfera, lol.

Ciclo da Vida

Além dos portugueses estarem cada vez mais aparolados, há cada vez mais homens homossexuais.

Por amor de deus, as mulheres gostam de bons machos. E não de uns larilas, de lenço ao pescoço, de sapatinho de bico e salto, óculos da Channel hiper fashion, peitinho e pernocas depiladitas...

Eu bem sei que estes seres não pretendem propriamente agradar aos seres femininos, mas bolas! a humanidade tem de continuar em reprodução e com este aumento da comunidade gay, não vamos lá não, meus senhores.

Ou devo dizer meninas
não é que este blog seja visitado maioritariamente por homossexuais
se tiver alguns não tem problema, poi não sou preconceituosa
e desde que comente
já que estes filhas da mãe cá vêem, algo de útil terão de fazer
É NA BOA!

E assim, o país não vai para a frente

Pois é, meus caros leitores. Estas coisas não se admitem.
A TVI, mais uma vez, dedicou uma notícia em directo, como as de última hora, só para mostrar a chegada da banda DZRT em helicópetero, a um concerto em Carcavelos (se não me engano). Quer dizer, quem é que vai de helicópetero até Carcavelos? Ou eu me engano muito, ou apenas o helicópetero levantou, voou 2 metros, e voltou a pousar, fingindo que estes rapazes vinham da Tansmânia directamente para Carcavelos, sem sequer se arranjar, fazer qualquer coisa parecido com vocalises (se é que eles sabem o que é isso) e, puff! estavam alí.

Mostrou ainda as muitas fãs que lá estavam para ver 4 gajos que tentam fazer pela vida cantarolando por aqui e por alí. Istéricas, alvoraçadas, doidas, tontas, enfim, e não sairíamos daqui se eu continuasse.

O importante a reter:
Já alguém ouviu falar em noticiário? é um espaço diário dedicado à apresentação de noticias regionais, nacionais, e ainda internacionais.
Na minha terra, a chegada de uma banda hiper-mega foleira a uma terríola, não é noticia para ninguém.
Ou será que queriam assegurar que o programa Jornal Nacional desta estação televisiva, era visto pelos mais novos e pelos seus papás?

E depois, esta estação ainda emite uns quantos minutos dedicados ao seu auto-protagonismo. Por outras palavras, uns minutinhos a gabar-se de si própria.
E é grave, que a estação televisiva com mais telenovelas, mais escândalos, mais parolíces e menos programas dedicados ao culto intelectual, seja a mais vista pelos portugueses.
O que só demonstra, e me custa a admitir, é que os portugueses são uns gandessíssimos PIMBAS!

bem, na verdade ainda há uma restia ínfima de portugueses que são discretos, nada parolos ou pindéricos, anónimos, como alguns dos nossos amigos. Bem, basta procurar que os encontramos logo. Afinal não é uma réstia assim tão ínfima.

Sinalização

Eu sei que é de pequenino que se torce o pepino. Mas na escola primária andam a ensinar mal as crianças. Pelo menos no meu tempo ainda assim era. Quando aprendíamos os sinais de trânsito mais esenciais. E as cores do semáforo, principalmente. Então, segundo os ensinamentos da escolinha primária no que toca às cores do semáforo, aprende-se que a cor verde é para andar, a cor amarela(e amarelo não sei porquê pois sempre me pareceu que era laranja) é para abrandar e o vermelho é para parar obrigatóriamente.
A verdade é que esse conceito está completa e totalmente desactualizado, se é que alguma vez esteve actualizado.
O que realmente significam as cores pode-se encontrar aqui:
-VERDE - continuar a andar com grande velocidade;
-LARANJA - aumentar bastante a velocidade para não ficar parado no sinal vermelho;
-VERMELHO - parar, contudo nem sempre, basta parar quando não se está com pressa (ou quando o totó da frente pára), coisa que acontece raras vezes ou até nunca.

Pode ser que um dia este bocadinho do blog possa vir a fazer parte dos manuais primários. E depois este blog irá constar da bibliografia de um qualquer livro primário.

Lamechas, muito lamechas

Choro,
Choro porque sinto.

Canto,
Canto porque vibro.

Rio,
Rio porque aproveito.

Corro,
Corro porque o vento me dá na cara,
E, por isso corro,
Sinto os infindáveis aromas da vida
E todas as brisas
Que me fazem correr
Ainda mais
Porque se paro
Deixo de sentir aquele vento
Que tanto me faz correr
Me faz correr, rir, cantar, chorar, sentir, vibrar, aproveitar, viver.

Sinto porque vivo,
Vivo porque sinto.

Devaneios

Não percebo porque é que fazem questão de chamar ao cantores pimbas, cantores românticos. Ainda que fossem cantores lamechas... ainda vá que não vá. Mas cantores românticos, por amor de Deus!

Porque é que estamos em Julho e está um tempo do caraças? É que mais parece ser Outono do que Verão!

Porque é que os telejornais emitem uma hora inteira dedicada ao futebol e, principalmente, ao Mundial, e deixam os restantes 20 minutos para dar as reportagens do nosso país, em noticias mais interessantes?

Porque é que em Portugal, quem lidera os tops na músia, são os Dzrt (blargh) e o maricas do FF?

Porque é que nesta altura não há crise, incêndios, problemas na Casa Pia, problemas no Iraque? Mas para esta, eu tenho resposta: MUNDIAL!

Porque é que agora os intervalos publicitários, são uma seca, com anúncios cada vez mais deprimentes?

Porque é que temos de levar com as moscas nesta altura do ano? Para que é que esse incectozinho nojento, zumbidor, e eu sei lá que mais, não nos deixa fazer nada, como as sardinhadas no quintal, ou até nos incita a fazer asneiras, como matá-las em cima do sofá em pele caríssimo, deixar cair algo no momento em que se está a afugentar este pequeno bicho preto que parece estar sempre a esfregar as patas uma na outra.

O meu Pai

A figura masculina lá de casa. Falinhas, sem dúvida, não é com ele.
Não gosta de futebol (GRAÇAS A DEUS!)
De vez em quando, fecha-se na sala e põe-se a ver o dvd do Phill Collins. Põe o som o mais alto que pode. Esquece-se de que os vizinhos ao lado têm bebés pequenos. Já lá vai para dez anos que têm. Não param de os fazer! E nós, os vizinhos do lado é que ouvem as crianças chorar de noite e não fazemos barulho, para não os acordar.
Enfim, já viu aquele dvd umas quinhentas vezes e não se cansa.
É impressionante a capacidade dos homens que não aguentam passar meia-hora num centro comercial, e depois já têm paciência para estas coisas. Quer seja um jogo de futebol que dura quase 2 horas, um dvd que ouvem até sair um mesmo muita, muita bom, ou seja outra coisa qualquer absolutamente deprimente.
O mei pai tem bigode e de vez em quando já anda com ele mais cortado dum lado do que do outro.
Vê muito bem ao longe. De vez em quando pôe-se a ler as letras pequeninas das matriculas dos carros a metros de distância. Mas ao perto é que está a desgraça. Já tem de usar óculos para ler e para estar ao computador. Como as lentes dos óculos têm mas graduação em baixo, é um delírio quando está ao computador. Sentadinho em grande pose, na cadeira que, com certeza, um destes dias parte-se, pois já está velhinha e rasgada. Continuando, está ele em grande pose, com a cabeça voltada para cima como quem está com hemorragia das narinas.
É uma pessoa muito perfeccionista e arrumada. Tanto ele como a minha mãe são muito arrumadinhos. Eu e a minha irmã desconhecemos qual razão de sermos tão desarrumadas. Será que é genético? É que se for, então não somos as filhas biológicas.

Mentalismos

Acabei de receber uma mensagem na caixa de correio que me pedia que fosse até um site fazer um Teste da Mente!!...
Fiz tudo como pedia correctamente. Pedia nomes de pessoas, números, músicas...
Ao fim da mensagem, dizia que ao não enviar o endereço desse site para muuiiitaaa gente teria imenso azar.
Se não enviasse a ninguém teria azar no amor nos próximos 5 anos. Mas o que é isso comparado com 15 de pouca sorte nesse campo?
Se enviasse entre 5 a 10 pessoas teria uma semana de sorte. Grande coisa! (Pergunto eu: e se enviassemos entre 1 a 4 pessoas?)
Ao enviar entre 10 a 15 pessoas, um amigo tornar-se-à paixão. Ui! Já estou até arrependida. Arrisco-me até a dizer lol.
No envio do endereço entre 15 a 20 pessoas a nossa suposta paixão vai pedir-nos em namoro.
E o brilhante disto tudo: ao enviar a mais de 30 pessoas um desejo pedido anteriormente vai-se tornar realidade e teremos uma vida MARAVILHOSA!
Ora, quem pede para que os porcos ganhem asas, e que enviou a mais de 30 pessoas, não se espantem de mais tarde ou mais cedo, andarem para aí uns porquinhos e uns leitões a fazer companhia aos passarinhos.